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心理学解释:为什幺我们总把最坏的脾气给了最亲爱的人?

心理学解释:为什幺我们总把最坏的脾气给了最亲爱的人?

如何改变对不熟的人可以处理的很周到,对熟悉的人总是伤害的状况?

首先我们可以从 人际关係层次的角度来为分析一下。

社会关係 vs. 亲密关係

心理学认为, 越是与亲近的关係层次交往时,越是不需要「礼貌」来拉近关係或者维繫感情 。

简单来解释一下,人际关係层次。人际关係是一个从内向外辐射的系统,亲密关係是我们最内层的核心关係,如与家人和恋人的关係等可以称之为 微系统 ,其他依次向外辐射,如亲戚朋友关係等 中系统 ,社交关係,工作关係等 外系统 。

我们与不同系统关係打交道的方式本来就有所不同,越是向外部的关係越需要我们调动防御,借助人际功能去维护,因为外部系统的关係在情感上的亲密度并不稳固,我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好,与熟人的关係更次之。

在外部社会关係内,我们的情感参与程度低,需要用人际技巧和社会面具来拉进距离,促成沟通,这是自然的。

回想一下小时候,孩子被大人教导礼貌的时候,常常是面对亲戚朋友和邻居的时候,而这些人,叫做「社会关係」。

很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点,或者对爷爷奶奶礼貌一点,吃饭的时候要请妈妈先动筷子,回家的时候要先对妈妈打招呼:「您好,我回来了。」或者睡觉前要跟妈妈说:「妈妈您辛苦了,请您休息吧。」总觉得哪里怪怪的。

因为爸爸妈妈和爷爷奶奶,这些都属于「亲密关係」,在亲密关係範围内,感情是天然自有的,不需要客套,孩子跟妈妈哭闹,跟爷爷奶奶要糖吃,跟爸爸打着玩儿,这都属于再正常不过的事情。

在亲密关係中,我们不需要太多伪装 ,人是放鬆的,情感是流动的。「礼貌」这个外部的规範模式,是用来在亲缘关係较疏远的情况下建立联结,实现友好交流,便于进一步强化关係。概括来说,不太亲近的关係,需要用礼貌拉近一下关係;上下级的关係,需要悠着点,观察对方需求,遵守基本规则。在不能自由发挥的关係内,我们需要规範行为,按照具体情境和所处位置礼貌社交。

亲密关係更容易让人放肆

在亲密关係内,我们的情感安全度更高,人更放鬆,防御系统自然降低戒备,更重要的是,我们对被关注的渴望和对被照顾、被理解的愿望会自然被释放出来,我们的负面情绪也会不由自主地发洩。

在安全的关係内,我们会更轻易地发脾气和攻击他人,因为知道对方是安全的,不会像外人一样对我们产生过度的报复,也就是说,代价最小。

同样,在安全的亲密关係内,我们的人际边界意识会降低,即不把对方当独立个体看,而是看成我们情感和愿望的对象。

亲密关係内最容易不分你我,而许多的冲突均来自这个「不分你我」,它意味着 我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上,按照我们的意愿去揣测对方 ,把我们的「内心戏」当成关係中的现实。

但在外部关係内,我们的人际边界是相对清晰的,不把对方当自己人,投射的程度会有所收敛。

亲密关係之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射,更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想,不需多说,对方即知道我们的内心想法。关係越近,这种期待就越多。

如果说外部人际关係需要我们「穿衣服」作防御的话,亲密关係则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服,甚至要穿西服打领带,穿上正装,人说话的方式和仪态自然会不一样,正装暗示着我们的特定社会形象,需要形象管理。

而亲密关係则更像是脱下西装换上家居服,甚至赤裸相对。脱了防御之后,我们的本能和原形均会自然膨胀出来。

小时候还不会说话时,妈妈会懂得我们的特殊语言和表达,会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了,不舒服了或者生病了,然后帮我们处理问题。

她懂小婴儿的意思,无微不至地呵护孩子,而孩子不需要做什幺回报。这是亲密关係的原型,我们内心仍会留存这种潜意识愿望:你不是别人呀,你为什幺不能对我更好一些,不能做到更好呢?我在外面受了委屈,在你面前当然要弥补一下。

这是内心小孩的愿望,孩子希望被爱和被包容。

但我们内心也仍有成人的功能,即明白关係中的交换原则。大了以后就明白, 关係中并不存在无条件的付出或无条件地索取,我们的付出和给予通常保持一个平衡 。

交换原则意味着:我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重,我会尊重你;我希望得到善待,我会善待你;我不仅关注我的需求,也看到你的需求。 我不会把你当成一个无限制的情感 ATM,只取钱不存款 。

那幺接下来我们就来讲一下,如何在亲密的关係中营造彼此舒服又互相支持的关係氛围?

在亲密关係中保持边界意识

再亲密的关係,也依然你是你,我是我。我们也许很像,很投缘,很要好,很相爱,但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同,想要的东西不同,性格不同,偏好不同等等,这是多幺正常的, 我们不是对方的影子,对方也不是我们的镜子 。

1. 难道我们以为的就是我们以为的吗?

察觉自己的投射。简单的现实检验原则:如果你认为事情是这样的, 在发脾气或採取行动之前,暂停一秒钟,问一下对方的想法 。

比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾,一定是熊孩子搞的事!你瞬间气贯长虹,在使出洪荒之力怒吼之前,先简单问一句:「这是怎幺了?」也许熊孩子会告诉你,他在做一项什幺什幺「实验」,本着科学探索精神把包装箱做成了一个「太空堡垒」,然后兴沖沖地展示给你看他的「成果」──就是你看到的那堆破烂儿。

你有机会知道,你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的「收穫」,虽然你的内心在吼叫,但当你给了孩子一个解释自己的机会之后,你会明白那堆破烂儿对孩子的意义,避免了一声怒吼所带来的负面效应,增进了亲子关係。

虽然你的内心在滴血,但是你们可以以另外一种方式讨论如何将「太空堡垒」送到楼下的宇宙垃圾中转站,而不用直接上演星际战争。当然,也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子,那幺你随意吧,没误会,没毛病。

2. 表达你的愿望,而不是要求

把「你怎幺这幺笨?你怎幺这幺懒?你怎幺这个忙都不肯帮?」这样的日常口头指责,换成自己的愿望,「我想请你帮我看看作业,我想每天多做几次练习,我想让你跟我一起练习好不好?」

愿望与要求不同,愿望不带有强制性,没有压迫感 。愿望并非要求对方一定接受,而当对方感到没有压迫感的时候,也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时,隐含的意思是: 这是我个人的愿望,但我尊重你的选择 。

3. 听听对方的想法,试着理解他的沟通方式

我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使,与其在言语上纠缠不休,不如听听彼此的想法, 我们的动机是什幺,我们沟通的目的是什幺 。

你想要什幺?我想要什幺?当我们的动力相似,言语的表达错位便不再那幺重要。很多时候,我们说的话跟内心的想法是脱节的,甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全,嘴里却说的是:你怎幺每次说话都不算数,明明说好了八点到家的!

如果对方能明白你的动机是关心和不安,他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多,你越能理解他的沟通方式,也就是说 更明白他表达的背后情感是什幺 。很多人并不习惯亲热地表达关切,他们也许会用故意生气的语气来表达关心,听出「画外音」,忽略细节,你就不会太苛责。

4. 沟通没有输赢

能称得上亲密关係的人,都是我们的挚爱亲朋,这样的人并不那幺多。

当我们经过人生的低谷,经过磨难挫折之后,会明白这种情感有多幺珍贵,人与人之间真挚的情感,既罕有又美好,值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时,有挚爱亲朋在你的身后,做你的护盾,做你的社会支持网,在你跌倒的时候不唾弃你,并且接纳你。这是我们最好的礼物。

当你明白了这些,我想我不需要再解释为什幺沟通没有输赢,因为 我们所有与亲人好友的沟通,都是为了能更好地在一起 。

(简单心理


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