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心理学说「我穿这件好看吗?」这个问题的回答,可以显示你们感情

心理学说「我穿这件好看吗?」这个问题的回答,可以显示你们感情

爱情这件大事是非常 tricky 的,刚开始恋爱,生命整个都美好了起来。

数个月后,吸引力和浪漫褪去,对方的缺点、坏习惯和不那幺讨喜的个性,似乎变得愈来愈明显。 相较以前,愈来愈多争吵或愈来愈少聊天,或许好日子、可怕的争执、伤人的话语或置之不理会开始循环出现。

通常,关係就在这样双方开始消磨爱情时开始变质。

这里为大家整理出几个「必知」秘密,让你们的关係不只建立在「吸引力」,而能有更成熟健康的关係模式:

学会说对方「爱的语言」

根据 Dr. Gary Chapman, 我们有表达和接收爱的 5 种主要方式: 肯定的话语、服务行为、礼物、美好时光、触碰 。

每 10 个人就有一个人会和你拥有相同的爱的语言,如果你们够幸运的话就能成为和谐的一对。如果你和另一半并没有同样的爱的语言,你也能学习他们的啊!假如「触碰」对他/她而言是最重要的,那每次见面就先以拥抱打招呼;如果「肯定的话语」是最重要的,那每天都传点讯息给对方。

我们都以不同的方式表达或接受爱的感觉,而知道对方的「爱的语言」能让你确保另一半知道你很爱他、欣赏他。

每天都是纪念日

或许你去水上乐园时把事情搞砸了,但他没有对你生气,反而一起在海边找到一个新的地点,并把它当作你们的秘密基地。或许是你某次生病时,他把行程全部推掉,带着水果食物出现在你家,照顾你整天。

你们俩共同拥有最棒的回忆,就是你们对彼此表达爱意与珍惜对方的那些时刻,并不是非得等到特殊节日(像是生日、情人节等)才能拥有这些浪漫。

这就是你每每想起就会嘴角上扬的那些时光,并知道:毫无疑问,你的伴侣真的深深爱着你。

沟通,是维持关係的必需品

沟通在一段关係里有多重要,想必不用多说。然而,如何与他人沟通,则成为了一对伴侣是否能成功走过风风雨雨的关键因素。

有些人偏爱面对面的认真沟通,有些喜欢以文字让彼此心安。要确定你知道伴侣的需求与偏好。在任何关係里(不论是柏拉图式的爱情或罗曼蒂克的恋爱),沟通方式对保护彼此的感受是极为重要的。

以你的伴侣想要被爱的方式爱他 ,就是健康关係里最基本、最重要的层面。

当个好的倾听者,多听少说

「先理解别人,而非先被理解。」

在我和男友在一起的时间(超过一年),并没有真正吵过架。我们曾激烈争论、争执甚至落泪,但从未生气地说过话或说出事后会后悔的话语。

我们从不叫对方滚出去,也没在谈话间说出任何不尊重对方的话,总是非常努力尝试建立良好的倾听模式,即便我们并不同意对方的想法或作为。 让讨论这件事维持在正轨上最好的方法就是问:「在我听来你是在说⋯⋯吗?」并以你自己的话重述你认为另一半在传达什幺。

这让双方都对彼此在想什幺有更好的理解。完整倾听、让另一半不中断地把话说出来,在你回应之前,让他们把自己的观点表达完整。

打断对方会使他们感到沮丧,可能会在理智的交谈中燃起焦虑感。即便你认为让另一半不开心的原因不合理,也不能改变现实情况。仔细聆听伴侣难过或疑惑的事,这可能只是起源于小小的误解,而非真的有什幺重大冲突。

「我穿这件好看吗?」,怎幺回答很重要!

心理学家 John Gottman 的研究 发现,成功的 couple 比起关係变质的 couple 更积极、频繁的回应伴侣的要求(bids)。

「要求」是渴望更紧密的连结。例如,你的伴侣可能会走进房间问你觉得她新的洋装如何,虽然这件事看来琐碎,但她在这种情况下是渴望你的回应与认同。

你有 4 个选项: 被动建设性、主动建设性、被动破坏性、主动破坏性的回应。

「被动建设性」的回应:眼睛没离开书并被动地说:「我确定看起来很美。」
「主动建设性」的回应:认真直视并讚美她。
「被动破坏性」的回应:告诉她:「等等再来,我现在很忙。」
「主动破坏性」的回应(最有杀伤力)可能是:「妳为什幺需要别件洋装?这决定太愚蠢了吧。」

要求(bids)很重要,因为要求是伴侣确认他对你而言很重要的方式,对伴侣的偏好做出负面回应,表示你对他在乎的事一点都不关心甚至觉得一点价值都没有。

couple 为爱而生,努力为对方好与加强情绪的稳定性是良好关係的金科玉律。虽然真的很难,建立健康的倾听、理解需求、努力回应伴侣要求的模式会让彼此在关係中更有安全感。

但是,如果对方对你并不 kind,总是给予负面回应又不想努力呢?这段关係还值得继续吗?试着说伴侣的「爱的语言」并努力表现你很重视他吧。这不容易,但你的行为能重整关係的步调,并鼓励伴侣也改变他的模式。

就像人家说的,长期的健康关係不是短跑,而是马拉松。

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